NOTES

草稿箱里拿出就近起草的一知半解，全部删去再重新起草。标题没改，留点年味和新迹象。我越发得喜欢这里，时间陈酿下来的记忆没有零星关注只有自己内心的沉淀。真好！每一个转折和无望尽头在这发发牢骚做做总结，假若真有一天安享了盛世，这便是对于自己最为珍贵的纪念。

年底和老孙短暂小叙，聊婚后生活，她变得平和幸福，想到几年前也是陷入各种无果的纠结与自我折磨中。这便是感情的必经之路，常人无法超越也不可能绕道而行。谁没有一段刻骨铭心的情窦初开，刘老师的4年相依为命也还是在现实面前低下了头，这不才认识了我，开始另一段磨合。谈相濡以沫有点过早，顶多算一个阶段，我成了在他转折点上遇到的一棵小草，虽然不顶风雨但总比没有强。女生多半也会多想，幻想各种童话故事里的完美结局，编自己理想的故事。可这个现实社会谁又会心甘扛起担当，真心与你共奋斗开创美好未来？没有几个王老师，也别想能有多好的大团圆结局。这是现实！是现实！

命里多半是来回绕圈，东西南北不知自己最后能安定何方。北京今天下雨，新年的第一场春雨，我贪婪得用这样的天气享受在家喝茶写博客。计划着用本命年再给自己一个提升机会，不为别人为自己

还是那句话，谁离了开谁都能活，眼下最重要的还是自个儿啊

码字在这一年里变的很艰辛，以至于草稿箱从年初到年末的只言片语都未能组织成语言及时更新。看了上篇的时间还停留在09年10月，物是人非当然也算做必然

我暗自跟自己较了一年劲儿，宣称现实主义万岁向钱看。3月份在江南那会没带相机每天素颜倒也安心，就觉得睡觉是再幸福不过的大喜事，梦里还回响着《红豆》有个人坚定得在我身边给我无限大的信念 这点现在想来也是最感恩的。可惜是过多的游戏规则终究得让人疲惫，束手束脚是小，时间一长，想法全无。在一个完全不同的环境里挣扎 磨合迷失了自己才更可怕。等待到最后，时间还是最彻底得暴露出人的本性。想想中国的两极分化太过于可悲 ，北欧人可以尽情寻找幸福的源泉而不用担心现实，加拿大给人民最丰厚的福利让哪怕失业的人也可以生活的很好，人们会花更多时间在生活细节和精神层面上。而国人却要用一辈子来证明实力，所谓实力无非就是房子 车子 存款。这让我想起面料市场穿拖鞋的老扁，十有八九也是身家百万的人却逃不出恶俗的暴发户形象。我不知道自己会不会有一天SHOPPING的时候买一堆认都不认识的化妆品，只知道它好；看身边朋友今天买了这个名牌明天也跑去买；习惯每天私家车出行对公交车产生恐惧；只想让所有人都围着自己转...这大概是初步有钱人的一个心理反射。怕只怕忽略了生活的基本，怀疑人与人之间真挚的情感

如果真要选个两极，那我还是宁愿内心富有的过个小康生活。与爱人一起吃苦享乐与家人分享无限大的幸福。这一年朋友相继传来喜讯，结婚生子一一完成人生若干大事，也有为找不到合适对象整天发愁的，我苦笑还得从根本上找找原因。我那渴望的安全感应该也会随着时间找到，包括可以与自己分享生活的人。

前些日子为下一步的去留感到慌乱，就像流离失所极力想找到组织未果。庆幸现阶段思绪逐渐清晰，原来我的自信和快乐并不建立在金钱身上，那些和自己较的劲儿是时间宣布结束了

岁月静好 我需要爱与平等

我的青春也不是没伤痕

是明白爱是信仰的延伸

什么特征人缘还是眼神

也不会预知爱不爱的可能

保持单身忍不住又沉沦

兜着圈子来去有时苦等

人的一生感情是旋转门

转到了最后真心的就不分

有过竞争有过牺牲

被爱筛选过程

学会认真学会忠诚

适者才能生存

懂得永恒得要我们

进化成更好的人

我的青春有时还蛮单纯

相信幸福取决于爱得深

读进化论我赞成达尔文

没实力的就有淘汰的可能

我的替身已换过多少轮

记忆在旧情人心中变冷

我的一生有几道旋转门

转到了最后只剩你我没分

有过竞争有过牺牲

学会认真学会忠诚

适者才能生存

懂得永恒得要我们

进化成更好的人

鸿雁来宾.菊有黄华.

一瞬间觉得秋天来了...

第二十二个十月

很多事，我怕最后都忘了。

一切都好。前些日子送走的眷恋伴着不舍进入十月。

然后又触景生情得怀念起过去的每个十月,爱情的过往驻足了太多回忆。

假期的日子是这样的:

每天自然醒却已睡不过9点，三餐就着电视咀嚼,对MIGGIE讲话,读小会儿书，偶尔偷个别家的网络写几行字。

电视直播里北京城又沸腾了

这让我想起闻了几年桂花香,却从未想着去趟颐和园

公体聚会永远在22点后与我毫无相关,只有家对面万达去的多

发现自己离城市的概念已经越来越远

我想它已经不是一个对我来讲有任何意义的地方了

电话里谈到最多的还是情感;有意无意或者刻意提到过去

有些反应是意料之中的平静;而那些念旧的思绪注定未果

我把有关十月的照片重新看过

打电话给叔婶祝他们结婚十周年快乐

有些东西你会突然发现，原来它默默在你身边那么多年了。

去做一些改变吧。

                                                PS:这个月7号,祝一个人生日快乐

城市的概念开始变的模糊 归公于太多高速的交通设备

午夜的到达厅 依稀的人影让我无比眷恋一张温暖大床

小新永远在车窗前摇头晃脑做死皮状 无可奈何也挺好

三言两句之后你恰如其分得形容这里是另一个世界

我说过的

如果再多一个选择,我依然不会选择这里

如今

几年之后,铁牛说一切就象命中注定般回到原点

我们的奋斗来不得半点投机取巧

最后的罗湖距香港只剩下20分钟车程

下一次吧

.....

下一次

下一次我们大家一起去

15楼的夜景让人体味到太多滋味

依稀记得睡前抱着幸福的期盼 还伴着音乐

只是半夜震耳欲聋的雷声让人变得害怕

双手捂住耳 还是没办法拯救

各种梦 形形色色的入戏开始挣扎...

即将告别我的NEW HOUSE 还有我的懒洋洋

卷卷要开始一个人的CD生活

希望这次分别是为了更好更幸福

 从网络开始兴起博客，先是申请了无数个再到固定一个，从MSN-新浪-51-BLOGCN到博客大巴，脚印不整齐的踏了四年 这四年或许是我人生至今为止最为颠簸的时间段 如果不去看记录，四年间甚至不记得自己换了几个城市，搬了多少次家，经历了多少喜怒哀乐。也不记得自己身份发生了多少次转变，回头看每一次转变每一个选择，庆幸自己骨子里的那么一点点自由与浪漫没有因为现实放弃

又是一次搬家 始上最长的一次

带着那些陪我走过四海的“破烂”朋友

 罗卷卷被我的家当震撼

熟不知那些都是带给我安全感的东西

.

.

.

要做努力在幸福的神秘小姐

情绪不能堆积 包括习惯也是慢慢养成的理儿

整个夏天 计划了很多个美好活动 却或多或少因为二三事耽搁取消  转变成一间大房子 上上下下 

现在码字变成一种负担 尤其在没有想头或者心思被牵扯了之后 邮件尽量少发 博客很久上来听个声

原本一个媒介的建立除了为跟得上时代之外根本还是需要个人化

这个理念需要大彻大悟而不是为了更新去码字

北京的夏天热到沸腾 这是朋友竞相汇报的第一句话

除了沸腾 生活依旧 再不安分的心也因为燥热平静了

我喜欢炎热几天之后的大雨 音响发出的低沉呢喃伴着想要读下去的故事 陪我一个下午

无意发现几天前的签名 有个叫寂寞的东西火了

李宗盛的老歌也传到我耳朵里听完痛哭流涕

有意思的小情绪

好吧 就算这个夏天我们都有点寂寞

... ... ...

[PS:有些音乐还是需要购买收藏的 就像这个夏天你永远不会在网上找全 Aspidistrafly的专辑一样]

生活是, 用心制作美味 搜罗讯息 查收E-MAIL 订好拍摄时间 每天听咖啡

王小牛在踏上丽江行之前我们匆匆相见

一年再一年的生活

想必都会更好

而现在

 某个庸懒的午后我和你们在一起

还有

...

等着你的电话

我们万万都没有想到的是

相遇除了听起来不靠谱也多了些戏剧性

对一个人的印象是可以通过时间改变的

很快出现的共同点 相见恨晚的感叹还有欲擒故纵的语言暗示

旅行 驾照 大上海 酸梅汤 意大利 威尼斯

你的爱情故事

我的人生观 价值观

如果真的是天意

我要感谢这一年的开始

现在

幸而我拥有另一片生活

还能睡几个小时，不知道

总之失眠了

多少天的自然醒之后，葡萄球菌侵入毛囊于是又火了

体弱 体弱

临睡前许下美好的愿望，带着希望睡着，梦总是美好的

一觉醒来

还是要接受病痛与希望同在的现实

允我诚恳得说声抱歉 从年末到农历新年伊始

草稿箱里太多的只言片语最终未能总结成一篇或者几篇发上来

而该走的路和所做的选择包括情感 还都是那样坚定得走着

这点是回过头来唯一庆幸的事情

 全世界都在谈论经济危机还有那些恐怖分子，对此，我也只有安慰自己现状是个循序式，一切都会好的

孙小姐的一周行很充实，临走前匆匆见面却让她心里难过了些许，是我不够严格，总爱找个知心人发发牢骚，牢骚多了就变成了一种担心，惦记，放心不下

其实我坚毅的很，用多么锋利的言辞批评我，诋毁我都没问题

语言本不过就是个表达工具，只不过个人掌握程度不同

如果沉默和外表可以代表我是个清高的人

那么我也愿意张嘴说些不着边际的话或者拍点经常错误的马屁来弥补我的先天不足

天气随着年末 温度越来越挑战极限，前些日子的大风甚至让我夸张得想是不是可以把我当风筝放起来，极有可能过几天一觉醒来的降温让我无比想念温暖的SINGAPORE

这里和那里的区别在季节的变化间显得更加微妙，像极人体的内心活动。而外表伪装的躯壳，会随着遇见的人人 事事做着微妙改变

我开始学会在地铁即将关门的最后一秒奋力挤进去，看着满车厢的人头涌动做舒展呼气。挤压变形 埋没人群

那是一种不得不去做的努力，为了不要迟到不要看领导18层的脸色，不要让人觉得清高特殊。更不要做俯卧撑（不许笑）而努力

我很尽力得去迎合一个工作规则，那是必须存在的管理体制

这点说明 我是有药可救的 积极坦诚的

我喜欢称尊敬的人为兄长，那是一种潜意识的亲切感。满满的照片墙背后隐藏了太多故事，同时也见证了两位人物的一个时代，拍摄者和被拍摄者。语言在相片的对比下显得苍白无力。这也是为什么，我寻找于一种艺术与商业之间可以融合的工作。那位平和的兄长在我们吃兰州拉面的时候谈起生活概念，我被一种内心的包容所打动

在曼谷的时候，我无法想象我还能回中国。我不知道我在中国那些万分的惦记的人是否也像我一样，惦记想念我。我听到那些华人少年看着我的背影小声嘀咕孙燕姿。情况是我总会戴着墨镜加快脚步躲开那几个字。非常复杂，对于一种情绪和未知的抉择。一个神秘的城市并没有带给我太多答案，无数个问题，面临堵塞

开始失眠，心慌，无语，惆怅，失落

甚至仅仅相隔两天，我就变得不可能很好得去开展自己的生活，就连说话也变得费劲。就是这个时期，我对事到如今的态度已经到了白热化状态。话题并不涉及什么痛苦，而是无形中的嘲讽，于是也就更加得证明失败论的告终。可以说，确实，就像七岁时就有的无能为力突然又复现在眼前。面对种种人情，事物，面对生命，情感的局限性，面对动物，自然的感动，面对小时候那些走过来的艰辛。一切都是失败的无助。寻找着那种幸福，为幸福计划年华。我接受了既不能没有这个人，又不能与他共在的现实。那种是命的现实，所有的孤单，苦难，经历都强行加在身上，最后还获得了一个无比自私的名号

一场感情的经历，得到了什么连当事人都不能很好的讲清楚，可悲二字听得多了。当这样的状态重复继续下去的时候，那是走到可悲的极点，回头需要付出的是似水年华还有半载的感情。多么不等的交易，但这往往是白痴女子选择的不归路

我真想把自己高高得挂在一个高度，就像我那张长满距离感的脸一样。自己不想的时候不要招我。脑子里除了计划就是数据。理智水平堪称一流。而这终究也只是个不实的幻想

很多天的下午，我安静得等待阳光从窗外射进来的满足感。对面的老街，还是那样终如一日的向荣，我们暂可怀旧得想那是祖国繁荣人民团结带来的美好生活象征。而我早已接受自己选择的生活，哪怕残酷不公，但必定还是可以去回味一路留下的味道，那种久违的快乐幸福感也会因为时隔数日或者数年后新的生活得以珍藏

失语的症状有增无减，如你所说我是个没有野心的人...

没有那么多才华横溢哪来的无比自信

我可以满足的想从初秋到冬末拿一本书来消磨时光，必定这是个冬眠的季节。可满溢出来的无助忧伤，总还是需要渠道来释放。这是现实与梦想的差别，在没有能力满足温饱的情况下，谈有多爱艺术那是扯淡

金子发光的年代早已不在，这里是Asia-China-Beijing-CBD.你的简历再完美，伯乐也或许没有时间去翻阅。你需要推荐！关系！人脉！！！

生活依旧沉重，于是我终于承认加入了灰色人群。在梦想差之千里的概念间祈求生活得以保全。而那个原则是否可以放淡？想开？没有出口的迷宫待得越久，也日渐消磨了与现实决裂的勇气

看起来的强势，那是一种伪装。因为我找不到可以依靠的对象，永远别说我摸不透。我多么幻想能过那样不用自己来思考问题的生活，可现实告诉我没有

仅剩下的焦虑，在无人叮嘱的片刻保存。不想说话，恐怕疯言...

蜡烛燃起来

双手伸出来

小曲唱起来

眼睛闭起来

那什么...

从明年起生日我往回过

神秘小姐在知足中又渡过了一个纪念日

谢谢大家

LOVE ME

最近一个时期，我从键盘敲击到语言迟钝。相辅相成的开始钝化，对于我来说，是一些混杂着恶劣的日子，那就是在一本作品集完成后出现的失落感，过程的道别与前方的恐惧交加的情绪

于是每天泡在光合，间谍般把好书一一记录再回头从卓越上一一收藏待买。现实与网络的差价我盘算着可以吃顿大餐满足感油然而生。最终那顿'庆功宴'还是超出了差价的两倍，但当我独自享用完一盘海鲜沙拉和经典的奶酪斜切意面后，心里痛快的想：去他的人民币！先生，麻烦再来杯拿铁......这是一种安慰心里，必定酒肉已经下了肚子，不想开点那是悲观主义者

我又恢复了胡写乱画的爱好，身边永远是NOTES，用来保存无数个诞生在脑细胞中的ID 等ID多了我将颇有成就感，几十年后拿给爱人分享想必是件幸福的事情。电视节目一天让我感慨N次，早上刚洗完的脸花掉，眼泪的效果比收敛水强很多

分享+爱心+真爱+代价+脚踏实地+体会=电视效应

先是电脑终老，再是手机牺牲。我曾经说过要好好爱惜它们，不料手机夭折。电脑也已经出现老年病。这使我想到没有什么东西是可以一直陪伴的

祝福你们找到幸福，一个圈后所有的一切还是回到原点，包括爱情

两年后，故事没有结束

往江南的旅程好似永远没有尽头。相见的那种亲切，感觉才从两年前回来，而我们的相约也如此惬意，苏州成了第二个回忆，这里像极了新加坡

在你面前，我是个透明人。这样的感觉让我可以坦白得做个孩子，如同你对我的称呼，但愿我们的旅程可以在这人间天堂里永远晃过去直到老死。这并不是个绝望的设想，我想我们还可以做很多事情。不再为那些颠簸的感情苦恼，不谈小马不想老克，品茶听评弹

苏州 苏州 下个梦开始的地方

祝福亲爱的妳....

也或许，再几个两年后，我们终于可以安享盛世 体会最单纯的幸福

我切换了纽约时间，变得夜里头脑清新。这是个新尝试，适合我的工作

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                                        LONDON~LONDON FASHION WEEK

                 雨打花落似雪飞，
                 伊人离去无归期。
                 回首仍叹日匆匆，
                 却已遥盼再聚时。

                                                                                                      晃眼两年后，我们就要相见..

蟹岛不免让人在每逢佳节的日子觉得很美好，对于生活的一种肯定，它很和谐

中秋节依旧令人感到温暖，谢谢大人物起早陪我吃节日午餐。卡通小JEEP我爱不释手，想把它拆掉再亲手组装，再开着它去南非，告诉那里的人，我来自中国。几年后折扣卖我，叮嘱再三。一顿平静的午餐，可以看到鹅鹅鹅。一点思绪的源头，只笑不语得谈美好

寂寞-不寂寞

我成了电动场里的疯狂人之一，夹子掉着娃娃赶紧往回跑。阿猫阿狗阿花....你们通通属于我

餐桌上的爱情故事，听到幻听。大笑旁桌的香港人，好个哲学青年

我讨厌木乃伊，好莱坞可不可以不要继续拍下去

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和你相差5小时的月亮，幸好是同一个

我幻想几年后的这个节日与君共度佳节

旧照片的作用很大，这是我为什么总是怀旧的原因之一

某个落寞的午后，审美会告诉你一部分不美，于是果断删除，一干二净。蝎子把这种行为称为冲动，我现在承认了。我完全符合。又是那个话题，重复折磨几个人

一个是爱她的

一个是自己

一个是她放不下的

她折磨爱她的人，放不下的用回忆折磨她，爱她的再心甘被她折磨

好个连锁反应，无法控制得重复。抱歉还是要挂到嘴边，用来掩饰无比混乱的心理活动。

开始好像很难，任何对我而言。我慢热到让人崩溃，很抱歉那些急性格的追求者们。你选错了对象

我要

用心投入得去做事情

我要

正常的生活与恋爱

我要

勤奋的每天更新，做合格的尚客

于是多年后，我们还是选择遗忘

处于一种自制的混乱，我检讨自己是个不安分的细胞。我要在今年冬天来临之前学会安顿好一切，尤其是稳定的事业。稳定指的是工作时间稳定，发展空间足够，还有诸如此类的年薪奖。这个初衷来源于母亲寄予我的希望，早知道大可不必这般颠簸，去做个吃饱喝足的博士太太

我爱上咖啡拌冰糖，足够冒牌的喝法。但它足以满足我的渴望，用味道还有嘎嘎的碰撞声带来若干的温暖，这招很管用，至少对于我。我的母亲告诉我MISS独自在家时很孤单，可以咆哮一天，撕毁很多东西。我设想它孤独无助的表情，最终赞成加拿大的动物法规。终于在度过了好几年整个夏天后，我适应了最炎热的气候，那般撕扯的感觉，大量饮水可以让体热排的更快一些。一个星期，我就一个人待在南北通透的老屋子里，在这样的情况下，胡思乱想自有其涵义，这是对于不擅吸烟喝酒的人而讲 。括弧是有人离开之后

这不是一个好现象，给自己画一个圈然后坐进去数脚趾头有几根。人性那可悲的弱点在我身上显露无遗。是是非非的来回颠簸。就如一篇博文来回折腾，换坑不换药乏味得乐此不疲。说兴趣那是扯淡，等你的网络连接N百次还失败的时候不骂脏话是假的。大概所谓的山盟海誓也经不起

日子久了换成回忆，回忆过多成了离不开放不下的负担与借口。于是发生了戏剧化的情节，可悲的爱情

那里是我一个阶段性的告别，这里继续阅读。日记改成博客，时代催我保持住对文学那点小态度。碎碎念有个地方发泄总比死在心里要好

孙子说了最开头的那句话，希望几年后可以真正做到那般潇洒坦然

这是个必然，于那些爱恨纠结